Eu pensei em acordar e não ter problemas. Acordar e tentar ser feliz, e dar as costas a tudo que me faz mal, e tentar (realmente tentar) ser diferente. Eu sonhei em aceitar o meu corpo e não ouvir meus próprios julgamentos, quanto mais o julgamento dos outros. Eu quis ser melhor. Eu estou sempre querendo ser mais.
Nunca nada é o suficiente. E é assim que eu sei que vou morrer disso. Porque nenhuma meta final nunca vai ser boa o suficiente. Eu vou chegar na minha meta e ainda sim achar alguma razão para odiar qualquer coisa disponível a ser odiada. Isso nunca acaba. Nunca acabou antes, e minha memória não vai além do dia em que eu decidi me odiar.
Você sabe o que é uma vida inteira de memórias onde em nenhuma delas você se sentiu plenamente feliz? Relaxada consigo mesma? Onde, em nenhuma delas repito, você esteve completamente plena de sua própria existência, satisfeita com o seu corpo, aceitando o que você nasceu tendo.
Achei um dos meus primeiros blogs quando eu comecei a escrever sobre a minha anorexia. Nele, eu relato ao alto dos meus 14 anos problemas que são exatamente iguais os que eu tenho agora. Nada muda. Eu continuo nesse espiral louco de auto-destruição e auto-sabotagem. E nunca, nunca mesmo, consigo evoluir.
Aos 14 anos eu já pesava 67 kgs e tinha 1,63 m. E apesar de 67 kgs não serem obesidade, nunca de perto foram o que eu gostaria em uma meta final. Eu falhei até nisso. Nunca passei dos 67 kgs. Algo sempre me fez engordar antes, seja uma compulsão, um medicamento, uma auto-sabotagem.
Isso vai mudar a partir de hoje.
Nao havia lido o subtitulo, com certerteza ja li algo com esse nome, vou ver nos velhos arquivos!
ResponderExcluirEstou por aqui a um certo tempo, nosso destino se resume a: Abandonar essa vida sem vida, a maioria nunca foram de verdade, e voltam a ser o que era. as de verdade nunca saem, independente do que o psiquiatra ou psicologo diga, sempre o verme estara inclustado no celebro esperando, acho que é como um viciado. As companheiras que por algum motivo acreditaram que podiam ser inviseveis, e desapareceram da terra. E pelo visto nos, pessoas passaram assim a maior parte da vida e com real possibilidade de ter um peso sensato.
Comece tentando pequenas coisas, retirando lentamente as coisas, a fome vai diminui progressiva sem risco de compulsao. Quando estiver confiante descide o quanto hardcore quer ser. E aceite as ocilacoes, atualmente trabalho com uma faixa de peso.
Quanto ao remedio, se for andepressivo existem opcoes sem esse efeito, antipsicotico todos atacam a geladeira ate onde sei, mas pode conversar com seu medico para receitar algo que diminua seu apetite explicando o quanto de ruim isso é para sua cabeça.
Cheiros!!!
Ps: Desculpa, escrevi um post sobre o seu! Vou me policiar.
Eu sempre navego pelos blogs deixados por aí, observando os fantasmas de alguém aleatório. Embora os padrões mudem, nada nunca é realmente diferente. Mesmo assim eu desejo que possa se encontrar em outra coisa.
ResponderExcluirEu comecei a escrever com a mesma idade, em um certo ponto eu já estava com 48 quilos e vomitando sangue algumas vezes. Engraçado como o arrependimento não vem...
Desejo que fique bem ♡
exatamente assim que eu me sinto, desde os meus 16 anos, sempre com algo a odiar em mim.
ResponderExcluirhttps://astrangegrl.blogspot.com/